32ème manifestation nocturne à Montréal. Au coin de Berri et de Ontario.
Tsé, quand le message passe pas.
Le triporteur du bonheur en pleine action. Un passager à la fois. Deux piasses la ride, une king-can de Black Label est incluse, le temps de faire le tour du parc des Royaux. A fair deal, comme on dit.
Une caisse de 24 de Carlsberg, une table à damier, la vie est belle, au parc des Royaux. Des capsules de bière pour pions. Souvent, ça dérape.
4 étoiles et demi pour le casseau de patates frites de chez PatatiPatata, la friterie de luxe. Et si jamais ça te tente d’atténuer ton empreinte carbone, tu ramènes le casseau ! Mais je pense que c’est des gens de la gauche qui tiennent la place, j’y ai vu un carré rouge !
Chez Queux, au Pool Room, high above the ground, chez McDo et au Roi du Burger [Mister Bum, Mister Bum, let me out!]
Rare soirée avec Dulcinée. Nous avons soupé dans un resto de la rue St-Paul qui avait des allures du manoir de la famille Desmarais. Puis nous avons déambulé aléatoirement dans les rues de la Métropole pour ensuite monter plusieurs étages et enfin atteindre l’étage de la salle de cinéma où on projetait le film que nous voulions voir. Parce que oui, nous voulions voir un film. Une fois le film terminé, nous longeons Ste-Catherine pour ensuite entrer chez McDonald pour que je puisse m’offrir un burger. Pour finalement me faire dire; Non, nous n’avons plus de burgers présentement, because, sir, on a plus de boeuf dans la place. Une première mondiale, un Mc Donald qui n’a plus de burgers à offrir à sa clientèle. Nous décidons malgré tout de poursuivre notre route vers l’Est. Nous rencontrons cependant une embuche sur notre route, Mister Bum vomit entre les deux portes du McDo. Un employé fait la circulation, heureusement. Mister Bum rampe enfin jusqu’à l’extérieur du resto, le chemin se libère. Nous poursuivons notre chemin. Un coin de rue de plus loin, le Roi du burger, ouvert 24 heures. Heureusement car il fait nuit depuis peu. À l’intérieur, la queue stagne, une crise a lieu à la caisse. Une frite régulière est manquante, on ne la trouve pas. On résout le problème. C’est à moi. Je passe ma commande. Je glisse ma monnaie dans une des poches de mon pantalon. Dehors, je dévore mon burger en étudiant les mouvements célestes qui s’agitent au dessus de ma tête. Dulcinée est là. La terre aurait arrêtée de tourner que je m’en serais sérieusement contre-crisser, comme le veut le vieil adage consacré, tsé.
Montréal rayonne localement (toujours sans nouvelle de Gerry Tremblay-Lamauviette)
Montréal revêt momentanément sa camisole estivale. La cour des miracles est en pleine effervescence, particulièrement en ce jeudi, jour de la collecte des matières recyclables. On longe la rue De Lorimier du nord au sud, à pieds, à vélo ou en auto. On éviscère les sacs, on pille les bacs. Et tout ça, en sifflotant, en chantant ou en jasant avec son chum imaginaire. Le Celsius s’élève au delà du Mont-Royal pendant qu’à l’intérieur de son tunnel abandonné, Frank, Mike et Gerry cuisinent moufettes, écureuils et habilités sociales.
Cette photo a été prise ce matin, à bord de l’hélico TVA, par Maxime Landry. Je ne me souviens pas avoir vu autant de brouillard sur Montréal depuis que j’y habite. Ça lui donne un tout autre air. Comme si Montréal était maintenant une cité dans les nuages. Et que Gérald Tremblay, tel un Lando Calrissian, dirigeait cette dernière sous la gouverne de l’Empire Libéral siégeant à Tatooine-en-Québec.
Au centre-ville de Montréal, ce soir, on tournait une capsule de relevez le défi. Le défi consistait à prouver la toute grande puissance de l’effet d’abrutissement de masse. Le point culminant de l’exercice s’est produit au moment où quelques individus mal cagoulés (ou des dividus louches, c’est comme vous voulez) s’en sont pris à une voiture de police du SPVM, la voiture numéro 45-7, en la tabochant sauvagement à l’aide de divers projectiles urbains contondants pour ensuite la renverser nonchalamment sur la chaussée, au grand étonnement des gens présent sur place. Le défi a donc bel et bien été relever. Bravo, les casseurs, vous méritez pleinement votre caisse de bidons d’eau de javel.
Fait à noter, le festival de panier à salade de ce soir était une présentation du buffet à salade à volonté des rôtisseries Score’s; Quand t’aime ton poulet bien embroché, Score’s !
It came from the sky on a wednesday afternoon
Cette neige qui tombe présentement sur Montréal, a des airs de screensaver. Livin’ the idle life. Yet again. [@midi]
Dans un panier à salade du SPVM, l’avertissement suivant: “Attention à votre tête”. Me semble qu’une fois dans le panier à salade, le prévenu est habituellement déjà pas mal amoché. Un peu tard pour la prévention. Logiquement, c’est plutôt sur les flics eux-même que l’on devrait retrouver ce genre d’avertissement. Celle-là ou d’autres du genre: “Manifester peut vous rendre aveugle”.
Manifestement, je manque d’objectivité. Manifestement manifestif.
Quelqu’un a des nouvelles de la compagnie créole ?
Il reste encore quelques citoyens lucides à Montréal, parfois, ils s’expriment. Bel exemple de créativité.
